UA-58898312-1

Intimiteit en verbinding in relaties

Foto: Evelien op weg

We hebben van onze ouders geleerd hoe een relatie hoort te zijn. Hierdoor hebben we vaak verwachtingen en normen en waarden waar we elkaar in kunnen teleurstellen. Omdat we deze niet altijd duidelijk naar elkaar uitspreken in de eerste fase van de relatie. Maar we zijn vrij om onze relaties zelf ontwerpen, en samen nieuwe afspraken te maken. Welke verbinding ga je met elkaar aan? En welke verbinding sta je elkaar toe daarbuiten? Hoe ga je om met jaloezie met alle impulsen van buiten? Wat als je niet met elkaar op vakantie gaat? Of de intimiteitsbehoeftes ver uit elkaar liggen? Wat als de passie gedoofd is?

Vanuit het vrouwelijke hebben we niet geleerd om aan te geven wat we nodig hebben. Vanuit het mannelijke is er vaak geleerd om niet te huilen en te moeten presteren. We begrijpen elkaar niet altijd. Het vrouwelijke heeft liefde nodig voor intimiteit, het mannelijke heeft intimiteit nodig om zich te openen voor liefde. Het mannelijke is gericht op vrijheid, het vrouwelijke is gericht op verbondenheid. Hoe breng je die twee samen?

En wat als iemand al heel lang alleen is geweest? Wat als je totaal anders bent? Hoe vul je elkaar dan aan en waar kom je elkaar in tegemoet? Anderen zijn weer lang bij elkaar of zijn vooral ouders en veel minder nog partners. Hoe groei je naar elkaar toe als je beide al kinderen hebt?

Op dit moment zitten we door de corona maatregelen ook nog eens op elkaars lip. En hoe gaan we om met onze eigen verlieservaringen en issues? Wanneer jezelf terugvalt in oude patronen of even geen uitlaatklep hebt buitenshuis. Hoe maak je eerst weer de verbinding met jezelf om je te kunnen verbinden met je partner.

In relaties hebben we vaak onbewuste patronen en blinde vlekken.
Mensen kijken vaak naar elkaars gedrag, en zien niet altijd meer elkaars intenties. Je raakt met elkaar in een patroon.
Ik help mensen om weer met elkaar in dialoog te gaan en weer echt de verbinding met elkaar te maken, en echt de intimiteit met elkaar aan te gaan.

De ideale partner bestaat niet, die creƫer je. Niet door elkaar te veranderen maar door jezelf te veranderen. We zijn zelf voortdurend onderhevig aan veranderingen, zo blijft je relatie ook veranderen. Je partner is er niet om je gelukkig te maken. Dat is jou baan. Kan je de triggers zien als lessen waarin jij je kunt ontwikkelen? Kan je samen een veilig kader ontwikkelen waarin je veiligheid voelt om jezelf te zijn en om de beste versie van jezelf te worden? Ik help jullie graag.

Ook thema’s als polyamorie, openrelaties, non monogamie en relationship design zijn bespreekbaar.